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 Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne

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Manolo

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MessageSujet: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:18

dans un pays fort fort lointain, un lieu magique nommé la FEQ FR.

Il y avait de jolis z'oiseaux , des moutons très gentils et de méchants trolls vilains pas beau.

Chaque année à la même période commençait la saison des amours qui permettait de quitter ce pays de lumières pour aller se siroter quelques mojitos tranquillou.
Après les parades amoureuses aquatiques au milieu des dauphi...rascasses , commençait l'orgie et à la fin, le clan des bisounours l'emportait toujours.
Il faut dire qu'il étaient très fort.
Leur chef avait découvert la potion magique qui rendait ce clan différent des autres.

Notre histoire commence donc après la dernière saison des z'amour.
Pendant la sieste, le clan des bisounours a encore gagné le voyage et les mojitos.
Mais oulà là, le clan des mogway a provoqué un véritable tsunami dans le paysage tranquille de la contrée fertile.
Ils ont oublié de couper les rondelles de citron vert !
Par pure charité Wilmienne, loué et sanctifié soit son Nom, le nouveau houba houba du clan des Bisounours décide d'accorder le droit de passage vers les mojitos à quelques élus du clan adverse.

L'onde de choc qui en résulte ouvre un passage inter dimensionnel dans un puits de gravité ionique à condensation de neutrons albinos.
Cette anomalie que nous nommerons gertruda en l'honneur de l'une de mes ex, provoque la chute de sa moto del présidente du pays de la FEQ, dit el Locobyciclette.

Son état de gravité est tel que les médecins ne savent pas s'il récupèrera totalement l'usage de sa descente de bière!

Le pays menaçant de se disloquer, des élections sont mises en place pour trouver l'être de lumière capable de maintenir les réservations pour le voyage et les mojitos.

Sort de sa tanière un mal ancien, l'un des titans primordiaux, contenu à grand mal dans le pays des mojitos ou il règne depuis son trône incandescent.
Le terrible, l'ignoble Tchiovavite !!!!!!!............!!!!!!!!
Face à lui, le disciple du divin Wilme, loué et vénéré soit son Nom, le pope Throstinou 1er fourbit ses armes pour que les mojitos soient disposés de gauche à droite et non plus de droite à gauche.

La terre tremble , le ciel se couvre de nuages, les vierges perdent leur spécificité, le ricard jaunit , Arlette vote Sarkosy, des moutons à 3 têtes se présentent au domicile de Raymond Cirrhose alors que ce dernier est encore à jeun depuis au moins 15 min !!!!

C'est alors que l'impensable se produit.
Une voix dans l'ombre murmure.
"Dit moi grand muphti et Potentat de la crèche municipale, ne veux tu point te présenter pour être el Présidente ?"

OUi, le peuple était sauvé !
Dans un élan sans précédent, tous les moutons du pays ont sauté par dessus la barrière et les petits n'enfant se sont tous endormis en même temps.
Enfin nous allions avoir un Présidente Normal.

Personne ne remarqua l'arrivée par les souterrains d'étranges animaux réputés pour leur néphastitude jusqu’alors.

Et puis un matin, des hordes de trolls s'emparèrent des points stratégiques du pays , "le bistro du coin" et "la brasserie à lulu".
Sur toutes les chaines de télévision passait en boucle le même message del présidente en gros plan.

"Moi ishounet, déclare officiellement la FEQ être désormais ma république bananière même pas prise en otage par le conglomérat du Chateau Roux où j'ai mon pote. Et ce sera énorme !"

C'est donc en secret , dans des caves humides et sombre, que les habitants privés de pinard ouvrirent le livre interdit.
Il fallait faire revenir, le héro des temps anciens, el libérator !

L'incantation fut difficile mais après de nombreuses tentatives lorsque la lumière dorée reflua , sa silhouette parfaire émergea.
Il était là.
Il était prêt!
Son armure d'or et sa cape blanche devant , marron derrière, sur les épaules !
Il avait déjà détruit de nombreux moulins à vents jadis et cette nouvelle quête raviva ses pulsions meurtrières.
Son arthrite restait tenace et son bras moins sûr, mais il empoigna sa hache avec une détermination sans faille.

Manol Druss la Légende était de retour .........

Il prit avec douceur le dernier verre de muscat que lui tendit un enfant et concentra sa volonté.
L'oeil de feu l'ennemi apparut dans le liquide qui se mit à bouillir.

"contemple le visage de la justice car c'est le dernier que tu verras avant de retourner à la maternelle!" rugit de sa voix de ténor el libérator.

La panique s'empara del "traisor de programma".
Il utilisa ses pouvoirs bien mal acquis pour fermer les routes et les accès à la citadelle.

Mais rien ne pouvait arrêter el libérator !

( la suite au prochain épisode)


Dernière édition par Manolo le Mar 15 Déc - 20:31, édité 1 fois
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:18

(Fuite programmée du Teaser officiel de la vraie suite.)

( Dans toute bonne épopée, il faut des personnages très secondaires qui meurent assez vite parce que bon, ils sont peu payés)

El presidente avait fait appel à des gardes du corps dotés de pouvoirs particuliers.

Son fidèle parmi les fidèles, son porte pistolet à eau, l'homme qui avait reconstruit le clan mogway après la dévastation de la défaite dévastatrice.
Son pouvoir est une maitrise unique en son genre de remplir le vide par du vide.
El Blairator dit coin coin pour les intimes.

Son juge de paix, homme sans histoire, l'oeil du cyclone au milieu d'un havre de paix, capable d'imposer le silence dans le vide qui contient tout.
El Fogiator

Et bien entendu, le maitres des lames , le phénix du retour de la reviendure épisode 15, dont le sens de la servilité lui avait valu de graviter auprès de bien de maitres.
Lou Salgivonette, le Condor Islandais.

ces 3 là , avec leur escorte de gladiateurs hindous trouvèrent le lieu de repli de notre héro sans peur et au coeur pur.
La cabane au fond du jardin ou vivait pepito et maria , jeune couple de réfugiés ouzbèkes.
L'attaque fut rapide et brutale.
Le feu fut utilisé et la demeure se remplit rapidement d'une épaissse fumée grise.
Maria ne vit jamais le visage de son assassin, mais la lame glissa entre ses cotes avant de perforer son coeur innocent.
Fou de chagrin petito my corazon perdit la raison et se jeta dans le feu qui brûle.

Mais notre héro, n'écoutant que son courage réussit à engager le combat avec avec ses poursuivants.
Lorsque le toit s'écroula, lui et le maitre des lames furent séparés des autres protagonistes.
La hache de notre héro siffla sa joie lorsque la tête du Condor roula sur le plancher maculé de l'ichor de Maria.
Le premier Sang dans cette longue lutte pour la liberté avait coulé.
Il était temps d'effectuer un repli stratégique.

Plus tard , notre infatigable héro jura sur le sang du lapin qui composait son dîner que la mort de Maria et Pépito ne resterait pas impunie.
En son hommage , el Liberator décida de désormais porter les couleurs de Maria.

Le rose, n'était pas bien en harmonie avec son teint, mais le courage demande des sacrifices.

C'est donc armé de sa fidèle hache, de son destrier blanc et de sa tunique rose qu'El libérator parti après la grasse mat à la recherche de compagnons de lutte.
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:19

Episode 3 - Les seigneurs de la Loi.

Manol-Druss avait été rejoint par son fidèle serviteur, Bernardo.
Ce dernier apportait avec lui des nouvelles fraiches de Chateau Roux.

El Libérator était dans le flou le plus total.
El président avait utilisé ses pouvoirs de présidente pour réduire à néant la voix de la vérité vraie et de la liberta.
Tous les moyens de communications modernes avaient été condamnés.
Les signaux de fumés ainsi que les pigeons voyageurs avaient ordre de rester avec bobone à la maison.

Maldito !

Mais rien ne pouvait arrêter Bernardo !
Et il avait des niews le bougre !

" Alors bernardo, ou sont ils ?"
" aie aie aie grand Libérator, téquilla!"
"...." ( regard de braise )
" Bon ils ont fait un grand méchoui tous ensembles à Chateau Roux, et pis ils ont lancé l’enchantement de l'hintair rhéé, et pis y zont bouffé de la pizza, et pis la team centu-déva a gagné le prix de peinture et ça c'est le principal, et pis je suis sûr qu'ils ont dit du mal du libérator alors que c'est même pas vrai ce qu'ils ont dit , et pis valà".
"Bon Bernardo, vient que je te caresse la croupe et dis moi ce qu'est cet enchantement de l'hintair rhéé".
" C'est comme pour la saison des z'amours ( voir épisode 1) , sauf que là il y a des préliminaires qu'ils appellent Sipy - aime et qu'à la fin, ya même pas de mojitos. Les cons"
" C'est quoi un préliminaire?"
" C'est ce qu'on est obligé de faire si on veut copuler plus d'une fois avec une fille"
"....." regard vide......

Peu importa finalement, car l’information principale était là.
Toute l'engeance maléfique était réunie au même endroit.
El libérator Mano Druss pouvait en finir une bonne fois pour toute avec cette hydre socialiste.

Mais il restait lucide, il ne pouvait plus "les prendre tous, je crains dégun" comme à l'époque du c'était mieux avant.
Il lui fallait du renfort.
" Bernardo, quand tu auras fini de brosser ma cape et de recoudre mes chaussettes en satin , nous partirons pour le Puits de la Perdition, l'oubliette ouskon y jette les pires raclures et connards du pays merveilleurs "
"Man dieu Wilme, mais on n'en revient pas , c'est vachement terrible quand même !"
"T'inquiète jeune, j'ai un plan. Je ne puis prendre d'assaut la forteresse seul . Nous allons recruter un belle bande de connards pour m'aider dans cette entreprise!"
" trop Badass chef!"
"ouais, je sais, c'est pourquoi j'ai gagné un GT et pas toi, et ban, j't'ai cassé"
"...."

"Attention Libérator, je sens la présence ectoplasmique du fantôme du condor islandais caché derrière notre dernier tonnelet de cervoise !"
"Banni le à coup de plasmatron incertain , ça devrait le dissiper, mais ne touche pas à la cervoise"
(Vroutch fait le plasmatron et la présence disparait lentement mais surement)
"je reviendrai, dit la forme indistincte, ou pas, c'est pas certain"
" Oui on sait, on sait..." dirent nos deux comparses, à l'unisson.
Baille gratte gratte

Et c'est ainsi que naquit quelques temps la désormais célèbre "bande de connards@TM" qui allait aider manol Druss à rendre la justice en cette verte contrée.
Il faudrait des tomes entiers pour raconter les dangers et péril rencontrés par El Libérator et son fidèle serviteur Bernardo, mais à la fin, la fine équipe fut enfin au complet.

La légende veut que les dernières gouttes de pinard de la contrée enchantée se transformèrent en 51 lorsqu'ils furent tous rassemblés en un même lieu et qu'ils prêtèrent allégeance à la noble cause del Libérator.

Crokette, fut le premier, colosse d'airain à la force herculéenne.
Ptitoutor , le nain bionique.
Azzounet , dit la putain rouge de Gardanne
Hodernator, dit le velu
Trag ohr, dit le perforator sodomite
Eikman dit le tennisman
Bibouchtron, dit l'artiste du pinceau
PGM-Tyd dit " boudi boudi boudi qu'il est meugnon ce bébé! Areuh areuh, gouzi gouzi, viens que je te pince les joues. Et pan le zerbeut"
MaCailleuh, dit l'ami des enfants.
Kassad, l'ange déchu
taysirus dit la fêlure
Ginyou dit le Fernandel pékinois
Aioliator dit le consultant
Subzirhoo dit le pokemon Calabrais
Blackaurelle dit l'abbé pierre
Saabjornnn dit casque à pointe

les 7 connards étaient rassemblés
"Euh ils sont 16 là Libérator"
"M'emmerde pas avec les détails Bernardo"


Boum boum tra lala
=> Trompettes célestes


L'onde de choc qui en résulte ouvre un passage inter dimensionnel dans un puits de gravité ionique à condensation de neutrons albinos.
Cette deuxième anomalie que nous nommerons Paulette viens que je te p... en l'honneur d'une autre de mes ex, précède l'arrivée des Seigneurs de la loi, les Gardiens de l'équilibre !

Le Number ouane himself, le Turgescent Olhaumais.
Le Tom Cruise armoricain , TaupeGunn - Arcangelo-Nek ron seb c'est bien.
Le Carnifex Aixois, Raivinator

"Manol Druss, tu compromets l'équilibre cosmique en rassemblant cette belle bande de connards"
" Grand trio de la balançoire, les forces qui sont à l’œuvre sont bien trop importantes pour que nous n'utilisions pas toutes les armes de destructions trollesques dont nous disposons.
C'est à la fin que l'on paie les musiciens, mais petit à petit l'oiseau fait son nid !"
"Et comme l'a dit le grand philosophe dédé la chignole : De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50."

"Bien Manol Druss, nous te laissons intervenir en l'état, mais si la balançoire penche trop vers le bac à sable, nous devrons intervenir"

C'est ainsi que commença la bataille finale
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:19

Episode 4 - Une route, un destin, une vie, une mort.

Il était temps.
La transhumance vers le pays des mojitos était imminente.
La délivrance du gentil peuple du Pays de l'ETC FR ne pouvait attendre et devait être faite avant le grand départ. (=> c'est une question de budget en fait; capitalisme de daube, sinon, on aurait pu faire 24 épisodes, mais bon voilà, on ne peut pas, alors on fait ce que l'on peut avec des coupes budgétaires insupportables pour la créativité naissante de jeunes artistes pleins d'avenir; merde, suis dégouté !).


"PGM, lâche la jambe de l'ange déchu stp"
"Eikman, travaille ton revers, il est à chier"
"Perforator, laisse la chèvre tranquille"
"Un poney nain lilliputien pour ptitutor"
"bernado, mon corset rose à franges bleues"
"Allez les connards, au galops"

Pendant ce temps à Chateau Roux

"Il arrive , Presidente, avec une belle bande de connards en plus"
"Caramba, nous n'avons plus le choix fogiator, il faut protéger le départ de nos ouailles vers les mojitos!"
"Coin coin, supervise l'équipement de nos vétérans d'élite, nous allons écraser cette rébellion de la pointe de nos talons aiguilles"
"On supprime les bichocos au gouter tant que l'on aura pas atteint le champs de bataille!"
" c'est rude !"
"En même temps, c'est moi le méchant de la saison, donc bon, faut que je m'y mette"

Les armées se mirent en branle ( perforator, ça suffit bordel !) vers le seul site approprié pour une telle bataille apocalyptique : la terre maudite des anciens requins terrestres blancs qui dominaient le monde depuis les origines et qui avaient disparu sans laisser de traces, ouske le vin se change en eau et la vodka en champomy .
Terre abandonnée des hommes pour ses particularités inhumaines : aucun débit de boisson à moins de 200kms à la ronde.
Et en plus, ya pas de chèvre pour le perforator....

Et c'est au 4ème jours de la 4ème semaine du 4ème mois que les fanions se firent face....

Deux hérauts se rejoignirent sous un soleil de plomb pour établir les règles d'engagement.
Coin coin pour le clan des mogways et Casque à pointe pour l'armée de libération du peuple, du clan des connards.
"1 seul totem par armée"
" le premier qui prend le totem de l'autre a gagné"
" Le notre sera une boite à couine"
"le notre sera la culotte de maria, enfant martyre , sauvagement assassinée avec son mari alors qu'ils étaient enfin heureux dans cette contrée qui leur était étrangère , tout ça avant qu'elle ne puisse lui annoncer qu'elle était enceinte du postier ou du plombier polonais, ce qui nous aurait aidé pour les futurs ETC. Le bon droit nous appartient. Nous sommes les Connards monsieur !"
"qui commence ?"
"pierre papier ciseaux ?"
"ok"
"pierre"
"papier...ah ah ah , on va vous teutoniser !"

"C'est à nous Libérator, j'ai gagné le toss"
"Bien, prépare le plan 45B-12, il est sur mon post it à coté de l'ouvrage " les citations du porno chic français""
"Mais que font ils ?"
"Putain ils lancent les maitres des rules rabbit-bitbit pour la prise d'init dans les fougères castratrices"
"Et merde, il a perdu une gonade, ils ont repris l'init, voyons voir leur stratégie"

"Fogiator, enlève la bribe au trio des enfers et fait sonner la charge de la légion éternelle"


"Alors, t'y vois qqchose ?"
"Oui, Libérator, ils tentent la bourrade Khorneuse en envoyant leurs élites sur le centre.
froutos sans sucre, corback le CiPi-aime et Boss-hu l'ayatollah de droite mènent la charge de la légion éternelle des bébé trolls des war-Fosses.
Et ils ont ressuscité le condor islandais... "
"Ils nous dépassent en nombre et tente de briser notre moral!"
"M'en tape, je ne sais pas compter et mes connards sont trop fier de l'être pour craindre les effets psychologiques.
Hum, bien, formation Rocco sifreddi avec le perforator en pointe.
Brisez leur charge, puis choisi trois bons connards et rapporte moi la boite à couine."

Boum boum tra lala
=> Trompettes célestes

Apparait alors le turgescent.
"oups, désolé , j'ai appuyé sur le bouton des trompettes célestes par inadvertance....bon ok, sa musicalité me plait et j'ai craqué....désolé.
Reprenez, je vous en pris"

C'est ainsi que la bataille commença, par de gracieux mouvements tactiques.
Mais la brutalité des corps à corps remplaça rapidement les doux murmures gouizgouiz des zoizous.
Le choc fut brutal et comme on pouvait s'y attendre les minis trolls volèrent rapidement dans tous les sens.
Mais leur nombre était sans limite et la ligne compacte du clan des connards commençait à reculer , repoussée par des vagues entières de combattants décérébrés.

Mais el Libérator avait un plan.
Il avait bien choisi ses connards.
Tous avaient du sang de requins blancs des temps anciens dans les veines.
Il lança alors l'enchantement du réveil de la furie des temps anciens!
Les connards virent leurs forces décuplées et la bataille changea de cours.
Bibouchtron et azzounet se sacrifièrent pour percer les lignes adverses.
taysirus et Fogiator s'empalèrent mutuellement.
Coin coin abattit Blackaurel de son épée avant de se voir bip bip bip bip bip par le perforator sodomite.
Le trio des enfers préleva sa moisson mortuaire sur les valeureux ptitoutor et croquette.
Les 3 légendes: Fernandel pékinois , le Consultant et le pokemon Calabrais prirent sur eux de stopper la percée sur l'aile gauche qui menaçait la culotte de maria et succombèrent dos à dos.
Les rares survivants mini trolls à passer furent rapidement démembrés par le Libérator qui formait le dernier rempart pour l'intimité de maria.
Mais là aussi, leur nombre ne plus lui empêcher de subir des blessures non léthales certes, mais qui allait saper ses forces.
Le velu, qui avait été un mogwai, perdit la raison et s'attaqua au tennis man.
Ce dernier effectua un passing shot de revers en reculant ce qui permit au velu de lui trancher la gorge avant de se faire ouvrir la panse par l'ange déchu.
"Je lui avais dit qu'il avait un revers de merde de toute façon" pensa le Libérator
La réincarnation du condor islandais coinça ses lames dans les côtes du casque à pointe qui trancha les jambes de son meurtrier avec sa hache runique et moururent dans les bras l'un de l'autre.
Le condor islandais murmurant dans son dernier souffle " je savais que j'avais le niveau ! Je reviendrai ou pas, c'est pas certain"
Tout les vivants du champ de bataille :" On sait, on sait...."

La plaine était silencieuse.
Les rangs des deux armés étaient clairsemés.

Le all in allait être tenté de part et d'autre.
El présidente se présenta devant l'immense silhouette ensanglanté du libérator.
"Je suis venu te finir manol Druss"
"Sache que votre courage et votre abnégation ont percé jusqu'à mon petit coeur et qu'un fois que je repartirai victorieux de cette contrée maudite, je quitterai chateaux roux pour rendre au gentil peuple une partie de sa liberté"

"Je suis heureux d'entendre ses mots Présidente, mais quel dommage qu'il eut fallu tous ces morts pour que tu vois la sagesse des temps anciens..."
"Quant à notre combat, sache Minot , que je suis la Mort Blanche, le Grand requin blanc, le priapisme incarné, je crains dégun, j'ai gagné un GT et pas toi, et tu vas mourir !"
"De toute façon, dans mon contrat il est bien noté que je ne peux perdre contre quelqu'un qui a la coupe à Dave..."

La masse rencontra la hache.
Le bouclier para le poing.
Le casque para la tête.
L'entrejambe para le genou.
El présidente était à terre.
Que pouvait il donc contre le héros millénaire ?

"Tu t'es bien battu Présidente"
"Lève toi et prends la culotte..."

S'approchent alors les connards survivants.
L'ange déchu : " J'ai la boite à couine"
Libérator: " il a la culotte, il l'a mérité après tout, il pourra la porter tel superman devant le peuple pour montrer son engagement"
L'ange déchu :"Et la boite à couine ?"
Libérator:" Rend la leur, ils en auront encore besoin à la prochaine orgie dans un an"
L'ange déchu: " j'en ai fini, le sang pur du clan des bisounours s'est dilué, je pars seul pour toujours"
PGM :" non ne pars pas, reste avec moi ! Ou emmène moi avec toi !"
Ange déchu: " non"
PGM: " PAPA !"
longs sanglots déchirants....
MaCailleuh, dit l'ami des enfants:" viens sur mes genoux PGM, je vais m'occuper de toi désormais. Tu aimes les films de gladiateurs ?"


Manol Druss, la mort blanche, le Libérator, écrivain hors pair, Amant Légendaire, sent le besoin de sa présence en cette contrée terminé.
Il se dirige vers les bois sacrés , vers l'autel des Grands requins blancs immémoriaux.
Là les puissances célestes, Wilme loué soit son Nom, le Turgescent et le Lézard sacré Dim-édredon l'attendent en silence.
"C'est fait"
"For maria"
Manol Druss s’effondre, ces dernières forces et sa vie s'échappant de ses multiples blessures.
Une lumière dorée avec fulgurances rosées envahit le temple et à son reflux, ne reste plus que la liberté du peuple ETC FR...

Fin (ou pas, c'est pas certain)
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:21

Critiques de la série par Première :


Citation :
A voir absolument, un film Français avec un scénario digne de ce nom.
Je commençais à désespérer des Avengers, expendables etc... Mais là, les acteurs sont absolument fantastiques avec un Manol Druss au sommet de sa gloire.... avec un jeu des plus justes, les autres acteurs sont très bien aussi, On sort enchanté d'avoir vu un film qui nous fait voir un ETC FR des connards, avec une histoire certes des fois vraiment trash mais sans tomber dans la caricatures. Bref allez le voir !

Paris match:


Citation :
Le réalisateur de Sexe, poutre et hobby à la tête d’un long métrage inspiré du passé de strip-teaseur de Bubbator ? Ce qui ressembla un temps à un poisson d’avril est aujourd’hui la success story surprise de l’été US (110 millions de dollars de recette aux Etats-Unis pour un budget de 7) et – accrochez-vous – un des meilleurs films de Manolo Gétébergh. S’il s’est bien muni de ses filtres bleus et jaunes préférés, le metteur en scène est redescendu de sa tour pour s’adonner à ce que les américains appellent un « crowd pleaser ». Gétébergh, qui fuyait le divertissement comme la peste depuis des années (voir l'inter-Ré, film de genre qui refusait de toucher au « genre »), s’est enfin décidé à réinviter la notion de plaisir dans son cinéma. Aussi décomplexé que ses go-go dancers, Bubbator assure le show avec une détermination irrésistible et - c’est là que le projet devient réellement brillant - sans discrimination : le public féminin sera sensible à la débauche d’éphèbes, tandis que les garçons ne se feront pas prier pour s’identifier à ces héros profitant pleinement de leur pouvoir de séduction. Et tout le monde appréciera la volonté de Gétébergh d’ancrer son histoire et ses personnages dans la réalité pour signer un film qui, au final, se paie le luxe de concilier le fun, le fond… et les formes. Vous ne regretterez pas de lui avoir glissé un billet de 10 dans le string.
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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:22

Episode caché du générique de fin:


Citation :
Une ombre dans la nuit se découpe dans un ciel sans lune ( pour vous dire comme c'est trop trop dark comme ombre!)
Le vol plané de l'ombre se termine sur l'un des créneaux de Chateau Roux.
Cette dernière semble enfler et prendre forme humaine.
"Ah ah ah, je suis revenu" jubile le Condor Islandais!!!!
.
.
.
.
Plusieurs lueurs s'éclairent aux fenêtres de la ville endormie
"On sait, on sait....."

2ème épisode caché du générique:

Citation :
Dans un pays fort excentré, terre des brumes ancestrales et des druides disparus, s'éveille de sa torpeur un ancien guerrier oublié.
Il a entendu le cri du condor islandais et la mère Nature a étendu ses fins doigts sur son front pour réveiller son fils.
Il se lève et il sait ce qu'il doit faire.
La lutte immémoriale doit reprendre.
Il est le dernier requin Blanc en activité pouvant contrer le fils du Shogun Noir.
C'est là, au milieu des pierres blanches magiques, qu'il hurle à son tour son défi.
MikaTep est de retour, et sa soif de sang ne pourra rester inassouvie.
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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:25

Vous avez de la chance, , l'équipe de la chaine GHB a retrouvé des photos qui vous aiderons à mieux connaitre el liberator et à mieux comprendre comment il a pu devenir ce héro universel.

Adolescent, il se préparait au sein d'un ordre religieux combattant à devenir affuté comme une lame.
Oui, la coupe de cheveux est mieux que celle d'el presidente.

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Entrainement intensif à 40k dans les conditions les plus extrèmes:
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A l'école des supers héros et de la mode vestimentaires avant-gardiste, il emballait déjà les blondes.
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Repas de champions:
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Résistance au mal:
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Mon chat:
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Lendemain de fête:
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Gastro:
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Au GT ( tu connais la guerre mentale à 36" ? )
Marc Demeutter en arrière plan ( joueur belge nécron)
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Le 1er et le 2ème du GT:
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On savait s'amuser en ce temps là

Le trophée:
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Mes groupies prêtes à tout:
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Les RA d'aubagne, ça c'était du hobby !
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L'ETC en italie:
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Quoi ?
Une big D2 à Chateau Roux ?
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Les affiches d'El présidente pour retrouver manol Druss
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Tout ça pourquoi ?

Pour vous montrer la vérité sur les capitaines ETC FR en plein travail sur le méta/appariements:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Lexa
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KUWANAN
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Mais surtout, les photos de la honte.
Celles que tout le monde aurait préféré qu'elles ne ressortent jamais, mais qu'au péril de notre vie, nous vous offrons:

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Wilme/throst/tchiofonce/sok

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Dernière édition par Manolo le Mer 16 Déc - 13:49, édité 1 fois
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:28

Voici donc promis une retranscription  totalement fidèle de la partie en VO non sous titré de la partie entre deux stars internationales lors de l'ESC de Prague.

partie entre Nick nanavati et olohme, le turgescent.


--------------------------


- hello I m nick
- Hello i m olohme the turgescent
- what's olohme ?
-  i don't known, but it's misterious and sexy, like my terrorist barde
- and turgescent ?
- it's the grand chapiteau in the morning
- ?
- the poutre of bamako
- ?
- the big chauve of col roulé
- ?
- don't worry, tu understand at the end
- ok! You play for France ?
- Yes, i am the number ouane T3 for ever
- Oh i known that, it's for european kids lol. Come on , i am the adepticon and Nova boss. I will play slowlly with you.
- What! What ! I 'm cassing you the little papattes arrières oui !
I am Manol Druss officer, the great intersideral GT winner. He learn tout to moi.
- Ho sorry, i am confused. I doesn't known that ! so so sorry. Please don't said to him !
- Oki, i am aussi très pardonning, so we can play now.

- Thanks a lot. Ok i start first turn
- lol, mdr, ptdr. Look, initiative reprise dans ta goule
Prince tyty ratata : i touch you 5478 fois
Eldar tactics : i touch you 247895 fois
- Ouch that's hurt, but it's time for me to bit you with my combat units.
- no, mask of the banshees
pan pan pan, your dead 20-0
- Sic, you are realy Manol Druss aprentice.
i m very proud to have learn from you
- Yes, you have  feel the great doigté of manol Druss with Tonfa king size.
- Can i have an autograph
- Oeuf corse the djeun's
You understand maintenant poutre of bamako ?
- Too much yes.
- oki, now you known that viagra in france is done with Manol Druss corpse elixir.


Ouais, faut pas faire chier le ieuv turgescent !

------------------------------------------------------


C'est pas simple d'être olohmë, le turgescent number ouane.
Même dans le métro , ya des désavantages...

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Si vous voulez vous aussi être mondialement connu dans le monde du 40K, voici la solution retenue et sponsorisée par le number ouane, résultats garanties :

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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:29

Au paradis des requins blancs, allongé sur le sale blanc face à l’océan , ses vieux muscles endoloris délicatement dénoués par deux superbes nymphes répondant aux doux noms de Jessika Bielle et Catte Beksin-Tale, le plus grand héro du monde de l’univers lâche son petou de contentement sous les gloussements ravis de ses deux masseuses.

Notre héro prends un un repos bien mérité.
Ne vient il pas de rétablir l’ordre au pays merveilleux de la FEQ FR en remettant el Présidente dans le droit chemin ?
Puis n’a t il point sauvé la Krotacie de l’hiver is coming ?

Ben oui, forcément , sinon, il ne serait pas ce héros intemporel des temps immémoriaux d’il y a longtemps !

Mais voilà qu’il détecte une présence non attendue !

Son premier disciple, l’apôtre Yrianor X , dispenseur de la pensée Turgescente , maître des bollocks du bien suprême, de la maison des mogwaî par dépit s’approche de sa divine personne car-je-suis-bon.

« Tu m’as l’air bien morose premier disciple. Laisse moi deviner. Hum, il fait encore des conneries ? »

« En effet Grande Turgescence. J’ai bien peur que l’introduction de l’entité Démoniaque Dave n’ait laissé une voie bien grande ouverte à de nouvelles remontées despotiques . D’après mes premières explorations, il semblerait que cette fois ci cela soit l’entité totalitaristo-juvénile Kim Jong Un qui ait pris les commandes.
Il préconise désormais de ne plus s’envoyer des mojitos comme là bas, mais plutôt du kanadah Dry…»

« Peuf, font caguer ces mioches de la maternelle municipale à force. On ne peut pas les laisser tranquille 2 secondes sans qu’ils ne fassent des crises d’angoisses »

« Bon, dégagez les filles, va falloir que je m’y recolle une nouvelle fois car l’heure est grave et le monde de l’univers tout entier dépend encore de l’intervention du maximus shark.
Oui Jessika ?
Tu as gagné en souplesse sur la soka danse?
ah euh oui, bon heu, l’univers attendra que je vérifie cette donnée primordiale dans l’équilibre cosmique. »

« Oh grand pourfendeur de fenêtres Krotaciennes, les journalistes de CNN, Le Monde et du Guardian attendent toujours votre bon vouloir pour conter les fabuleuses aventures des Turgescents Boys en Krotacie »

« Ah oui, premier fidèle, tu as raison, gardons le sens des priorités : soka danse, interview puis sauvetage de la FEQ FR.
Prépare moi une réincarnation à Château Roux, l’infâme cloaque ou il se terre ! »

« Ah, oui, j’ai oublié de vous le dire car forcément vous aviez encore raison Grand Moua Dibe de la vision futuriste. Son antre Château Roux n’a évidemment pas résisté à la pression temporelle de vos prédictions les plus optimistes et le super lieu du méga D2 qui va être terrible, devenu petit D2 centre n’est plus que champ de ruine. Par soucis de cohérence, les nouveaux lieux de cette rencontre des kaliphes centre auront lieux dans le Nord, près du mur – winter-is coming…..oui, je sais, près du nid du Condor Islandais, même si on ne sait pas vraiment s’il y a une relation de cause à effet, on ne sait pas, ce n’est pas certain »

« Putaing , fait iech quoi, tu sais à quel point c’est difficile de trouver de la fourrure rose -for –Maria qui aille avec ma tenue de Gladiateur en cette saison ?
Merde, j’ai une turgescence à respecter et avec tout ce froid je vais encore avoir une boule qui va remonter dans le bas ventre !
Non !
D’un autre coté, ils l’ont voulu ce présidente !
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Jessika, tu m’as bien parlé de soka danse ? »
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 15 Déc - 20:30

Le premier prophète se demande s'il ne devrait pas louer un palanquin.
Trop de nouvelles incommensurables agitent le royaume merveilleux et l'oblige à parcourir les plaines éternelles de la couine pour se rendre jusqu'à la plage privée del Liberator.


" Alors tu vois Jessika, une bonne soka danse ça commence avec un mini string qui....quoi encore ?
C'est el presidente qui continue à tirer sur la moquette ? Il a trouvé quoi cette fois ci ? On se fait le khalife avec les figs d'AoS ?"

" Non pourfendeur des fenêtres communistes, pour une fois ce n'est pas lui"

"Merde, ça change, c'est bientôt noël non ?"

" Oui Éternel Priape incandescent "

" Bon, crache le morceau"

" C'est que je ne suis pas certain"

"Ca va , j'ai compris, c'est le Condor Islandais qui bloque encore entre ketchup ou mayo. Je t'ai déjà dit que c'était facile, tu attends qu'il reboote"

"Non plus, puissant Moua Dibeuh de la Vision Futuriste, je crois que c'est le retour d'un autre départ définitif jusqu'à la prochaine fois "

" Putain, Taysirus la fêlure ?"

" Non, Wilme loué soit son nom nous en préserve! "

"Hum, bordel , non j'vois pas"

"L'ange déchu Oh Monolithe Inébranlable du Verbe Sudiste"

" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
" Désolé...."
" Oh merde , est ce que le minot est au courant ?"

" Oui Grandissime Machin, il a eu une poussée de Turgescence et il en a mis partout en gueulant "papa is back" dans tout le royaume.
On a du lui filer la chèvre et du coup c'est le perforator qui tire la gueule, mais bon, c'est un cas d’extrême urgence"

" Oui , tu as bien fait.
Bon, va falloir lui trouver un nouveau nom de code car l'ange déchu ne convient plus.
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Ayé, j'ai trouvé !

Il sera désormais connu sous le nom de code "L'albatros Pakistanais" pour ses similitudes patentes avec le disciple du Shogun Noir.
Ouais, c'est bon ça, "La confrérie du Volatile incertain" est désormais créée.
Note pour la presse."

" Et pour areuh areuh le zerbeut on fait quoi une fois qu'il aura rempli la chèvre?"

"Tu lui donnes un nom de code genre " Le Piou Piou des Carpathes" et tu lui donnes l'adresse de la "Confrérie Maléfique du Volatile Versatile", oh putain oui, ca claque plus ça encore."
" Bon, lui ce sera le n'enfant embrigadé dans sa jeunesse qui redeviendra le gentil areuh areuh un peu plus tard dans les épisodes de la saison 2"

"Bon dégage, j'ai cours de danse"

" Ah et rajoute coin coin dans la confrérie des volatiles"
On a tendance à facilement l'oublier s'il ne se manifeste pas. Oui on fait dans le social aussi"

" Bien, grande biroute arc en ciel"
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Manolo

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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Mar 22 Déc - 0:56

Aujourd'hui les n'enfants, il est temps que je vous raconte une merveilleuse histoire de Noël de la FeQ FR.

Il était donc une fois, un pitchoune devenu grand en BougoinJallieuserie.
Alors que l'immense Manol Druss n'était qu'à moitié aussi vieux et sénile que de nos jours, un djeun's plein d'avenir, à peine 14 ans peut être et déjà pré pubère, grand fan absolu du Butcher of BG, contactait timidement notre Libérator sur les réseaux associaux pour savoir si sa liste eldar full serpent vengeurs était trop forte.
Le con.
Il se frottait aussi avec vigueur sur les pantalons des puissants barons locaux qu'étaient les reluisants Le plankator, paladinBoB, et le futur champion des Turgescents himself, Olohme, détenteur de la corne céleste.
Personne ne crut en son potentiel, car son attrait pour le vomito de son amour secret Esmeralda Boubbata l’éloignait du chemin d'or de la poutre turgescente.
Sa vie ne fut point un long fleuve tranquille dès lors, tiraillé qu'il était entre la trique du jeu ou la livraison de pizza avec esméralda.
100 fois il tenta d'inscrire son nom au palmarès des joutes du pays merveilleux, mais 100 fois il fut mis à bas par la terrible sauvagerie des êtres qui peuplent le haut du somment de la pointe supérieure de la grobillerie.
Mais toujours, il pu se réconforter dans les bras de son aimée, la vodka orange.

Et voilà, celui que vous avez tous reconnu, shevkoko dit la Perche de Medelin, prit une décision qui allait enfin lui permettre de montrer ses possibilités à la vue de tous.
Accompagné de quelques compagnons il se dirigea vers les arènes de Chateau Roux dont il ressortit vainqueur  à la tête de sa fine équipe de valeureux soulards au nez et à la barbe des créateurs-du-CiPiaime-hués-par-la-foule-car-merde-ils-ont-vu-qu'on-a-essayé-de-passer-au-travers-des-failles-qu'on-avait-laissé-flûte-caca.
Alors que les gros titres des journaux ne parlaient que de ce séisme, notre apprenti héro récidivait en pays de poulperie puis à nouveau sur ses terres montagneuses.
Rien n'arrêtait son avancée et tout comme le D2 à Chateau Roux, sa turgescente était devenu énorme!

A tel point que tel une jeune rock star arrivée trop vite en haut de l'affiche, ce qui pour beaucoup est consécration d'une vie , le but ultime de tout aspirant turgescent en cette époque maudite dépourvue de GT, son Nom gravé à l'or fin était enfin délicatement apposé tout en haut de la liste des turgescents du moment.
Il était le number ouane  T3 !!!!!!!!!!!!!!!!

Oui, je sais, c'est une belle histoire.
Qui démontre bien que vraiment, mais alors vraiment n'importe qui peut y arriver!

Mais l'histoire n'est pas finie !

Notre jeune et bel héro , qui pensait avoir atteint le saint Graal ne savait pas qu'il n'en était qu'au tout début de ses épreuves.

Le Champion des Turgescents s'approcha de lui.
"Voilà qui est bel et bon jeune canasson des prairies extérieures"
"Heu JC, c'est moi, shev, tu fais quoi là, j'y comprends rien à tes conneries"
" Je sais, c'est dans le scénario, je suis obligé de parler comme ça sinon le Druss va encore se fâcher , il essaie de parler la France d'en haut, mais bon, c'est pas son truc. T'inquiète, il va vite craquer et va nous balancer des trucs sudistes qu'on ne comprendra pas non plus, mais bon.... "

"Hum, félicitation. Tu es désormais le nouveau number ouane"
"Merci"
" Tout comme ton père caché"
"Ou ça ?"
"Je suis ton père"
"Non , c'est vrai ?"
"Rejoint moi du coté obscure de la Turgescent à la modération du pays des trolls"
"Sans façon non! Même pas en rêve!"
"Alors je n'ai plus le choix, je dois te livrer au Druss pour qu'il poursuive ton éducation! Ceci est le devoir de tous les numbers ouane"
"Ah ok, je veux bien être avec toi papa alors"
"Trop tard !"

Résonnent alors les trompettes célestes.
C'est dans un éclair qui transperce la nuit noire, sombre et obscure que la Perche de Medelin se retrouve dans un lieu impossible: "l'espace ,  frontière de l'infini vers lequel voyage notre nef impériale. Sa mission: Explorer de nouveaux mondes étranges,
découvrir de nouvelles vies, d'autres civilisations, et au mépris du danger, casser la gueule à tous ces xénos"

A coté de lui, il reconnait immédiatement son héro de jeunesse, El Libérator, extraordinaire Vainqueur du GT.
"Bienvenue shevkoko, ici commence la suite de ta formation"
"Mais mes amis, mon amour ? Je ne veux pas les quitter !"
"Hum, laisse moi donc te montrer ce qu'il en est réellement"

Esméralda: " De toute façon, bon débarras, depuis qu'il était devenu number ouane, il avait bien changé, ce n'était plus le même. Le soir au lieu de picoler et d'changer son vomito avec moi, il se couchait de bonne heure après avoir relu les convs ETC, les vraies ET celles de la FEQ FR, oui les deux! Non, vraiment bon vent"
Le champion des turgescents: " Ouais, et comme j'ai été obligé de lui dire que j'étais son père caché il a pris la grosse tête et commencait à me parler de dynastie des numbers ouane alors que bon, le number ouane for ever c'est moi, c'est manol druss qui l'a dit !"

" Tu vois pourquoi tu ne peux revenir en arrière ?"
"Oui, je comprends.....je suis triste..."
"T'inquiète, on te trouvera une chèvre , maintenant vient"
"Ou m’emmènes tu ?"
"Je vais te livrer les clés du pouvoir. Je vais te montrer les rouages de la FEQ FR"
"Chouette, génial , ouais!"


manol Druss:
"Tu vois la FeQ FR est comme un être unicellulaire"
C'est vivant, simple et complexe à la fois.
Il y a un coeur, un cerveau, divers organes et un trou de balle.
Ici , ou nous nous trouvons dans le coeur, c'est un lieu à une place, c'est pour celui qui a le plus de messages, et c'est pourquoi Fenryll et son revers pourri ne pourront jamais y venir, et toc.
A partir du coeur, il y a plusieurs passages qui mènent à divers compartiments.
Tous les joueurs de la FEQ sont dans un compartiment en fonction de leurs aptitudes.
Vient avec moi, installe toi à l'arrière du land speeder, je vais te montrer.
Ici, c'est le coin des peintres de la FeQ.
Oui, c'est désert.
Là, on a les champions de quartiers
Oui, ya du monde
Là, tu as la suite royale réservée aux Bisounours.
Ici on a la salle des joueurs qui veulent juste faire un tournoi.
Oui, c'est le plus gros des dortoirs.
Là , le volailler , c'est pour les joueurs qui partent définitivement jusqu'à la prochaine fois.
On a un programme spécial pour eux ou on les aide à écrire des posts de départ un peu acides et ridicules, et ensuite on leur efface la mémoire.
Comme ça, ils reviennent et quand ils s'en vont à nouveau , on se marre bien avec un nouveau post encore plus marrant que l'ancien.
Tu verras, c'est rigolo.
Là, c'est la fosse septique , donc on stocke et comme on ne peut balancer ça n'importe ou, on attend pour tout brûler.
Oui, il y a quelqu'un.
Ben écoute, on ne sait pas trop, mais il aime bien.
Il n'a jamais participé aux joutes, j'imagine que ses compagnons ont eu un peu pitié et le trainent comme un boulet.
Bref, comme il ne sert à rien, il a élu domicile ici et comme on ne sait pas quoi en faire, on le garde comme une piqûre de rappel sur ce qui peut arriver à celui qui ne turgète plus.
On s'en sert aussi pour faire peur aux enfants qui ne veulent pas manger leurs légumes.
Les mamans leur disent qu'il vont finir avec lui s'ils ne finissent pas les brocolis, ou des trucs du genre.
Ah et il ne dort plus non plus.
Un truc a du se briser en lui, va savoir...
Là on a la salle des trolls.
Tu reconnais Hoder et Fenryll au fond ?
Là, la chambre cryo ou l'on stocke tous les anciens joueurs comme Framboise, kintaro, ender, Lemonpudding, Singsorrow, dimetrodon , ah non, lui il frétille un peu encore quand on lui lance des chips.
Là, on a la salle des cultes
Oui celui de Wilme forcément, et Mini SoK est là pour SOK.
Là on a la salle du soulagement avec plein de chèvres et le perforator qui entraine ses machos.
Là on a la salle de la Kommandatur avec el présidente.
C'est comme avec Hollande, on ne sait pas trop ce qu'il fait non plus.
Là, on le coiffeur, c'est le clone de Dave oui.
Là, on a l'appartement de l'infâme Blondinet.
Oui, ça donne sur un autre amibe "l'ETC le vrai"
Là, on a le mec qui fait tout le boulot, locobicyclette
Là, les Bretons.
Bon, il te faudra une formation complémentaire pour pouvoir les rencontrer, tu verras, c'est pas facile.

Voilà, tu sais tout désormais.
J'ai laissé quelques blancs pour que tu te fasses les dents en free lance.

Voilà quel sera ton rôle un jour.
Me remplacer un jour au poste du Druss
Quand je serai vieux
Non plus vieux encore
Me fait pas chier ou je pose mes couilles sur ton nez !

File réviser tes convs avant de te brosser les dents et d'aller au dodo, sale mioche
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MessageSujet: Re: Le codex Turgescent : Chroniques de la saga Drussienne   Jeu 24 Déc - 17:41

Petite contribution de Noël avec plagiat éhonté du style:

Il était une fois, dans une galaxie lontaine, très très très lointaine, tellement lointaine que le nom du père obiouane avait sombré dans l'oubli et ne faisait plus rêver le Kevin de 14 ans. Non ils rêvaient tous du saint des saints, el liberator, père de la sainte poutre et divinité de 40K, le Manol Druss cent fois béni.
Mais une ombre noire planait sur ce monde idéal.
Le souvenir du saint des saints s'effaçait devant une puissance perfide qui, dans l'obscurité, regroupait ses forces et corrompait le coeur pur des innocents.

Une main avachie s'écrasa sur l'épais grimoire à l'encre encore fraîche.
_Putain mais quel est le con qui a écrit ce ramassis de me'de ? Beugla le prophète. C'est quoi ces con ventions, cet espèce de plagiat d'évangile, ce ramassis d'encre rose, cette pâle copie de CPM ?

"C'est vous-savez-qui, oh saigneur "... siffla une voix frèle, intimidée par la présence de son maître.
_Grosdodo, le Bisounours Shas'O'Porifique?
"Non, il est encore en train de préparer son come back de Janvier."
_Son coming out?
"Come back, votre grasse."
_Imbécile j'avais compris. Manol Druss comprends toujours à l'avance. Arrête de flatter ma turgescence et va plutôt me vider la chèvre.

Alors il se leva dans un fracas de tonnerre, le ciel s'ouvrit et la lumière l'illumina.

_C'est encore un coup de Dave le Gremlins.
Avec ces conneries, je vais devoir descendre parmi eux pour leur montrer la voie?

"Mais votre grandeur, vous n'y pensez pas ?"

_ Le grand Manol_Druss va montrer la voie de la sainte poutre aux jeunes Kevin. Je ne me déroberai pas à mon devoir de prophète. Futur champion de la turgescence, va me chercher mon costume.

"Je m'exécute de ce pas."

_ Déconne pas. Non, va plutôt me chercher les fringues. J'ai encore besoin de toi pour me succéder dans fort-fort longtemps.


Et c'est ainsi qu'El Liberator fit son apparition dans la salle du tournoi.
Un bourdonnement de Kevin et Bahamut (nouveau terme équivalent) grésillait autour d'un champion de quartier, brandissant fièrement une exoarmure.
Puis le silence se fit quand ils le virent.
Admiratifs, il s'écartèrent pour lui laisser le passage tout en l'assaillant de questions.

C'est vous le vrai ?
Oha trop chouette votre costume, mais il est super serré vous avez grossi?
Tu peux signer mon land raider ?
Dessine-moi une armée
...


_ Regardez les nenfants, je vais vous montrer la puissance de la poutre.

Ahhhh
Tu vas jouer contre Qui ?

_ Apportez moi Championus Minimus, le maître incontesté du quartier.

Ohhhh
Et t'es sûr comment tu vas faire pour gagner?

_ Regarde, petit


Bonjour moi c'est Minimus. Je suis le champion du magasin, j'ai gagné deux fois d'affilée notre ligue en battant les Blood Angels de Muriel et les Harlequins de Quentin. J'ai lu la convention du grand Président la légendaire Fèque.
Regarde j'ai ma liste tau avec sa Ghostkeel que tu vois pas.
Allez je commence, hop Je roule les dés et paf tu perds un point de blindage.

_ D'accord Minimus. Par la puissance de la turgescence, hop les frappes vectorielles, paf le drone, hop je te vois, et vraaaaam dans sa bouche la saturation. Do you comprendre la puissance de la saturation?

Owi ché tro for

_ Allez Minimus, ramasse tes chicots et remonte ton falze.
Tu demanderas à Présidentus Simplicus le numéro de son toubib.
Plus ses voies sont impénétrables plus il y a de monde qui veut aller dedans.
Alors il a un truc d'enfer pour les irritations.

_ Les enfants, venez avec moi, je vais vous montrer le secret.
Regardez, je vais invoquer les conventions véritables.

Une faille warp déchira le temps et l'espace , et s'ouvrit vers une bibliothèque de l'autre côté du Warp.

Wooooow ... qui c'est le monsieur qui fait des tours en trotinette ?


_ Lui c'est lolobicyclette, celui qui parle à l'oreille du conseil.
Lolo, file moi la convention.


" J'ai pas fini grand Turgescent, me reste 10 pages et avant j'ai encore le tome 17 du règlement à écrire "

_ Termine desuite, j'en ai besoin là.

Scritch scrtich scritch ...

_ Ca y est ?

" Euh je bloque sur la réparation des piranhas qui ont un escadron avec un véhicule immobilisé , je mets quoi?"

_ 4+

" Ah merci. Et l'attaque de char sur une stormsurge ancrée? "

_ Bon on va pas y passer la nuit tu mets mon numéro les gens me demanderont


" Voilà ô grand turgescent. "

_ C'est bien. Tiens voilà une goutte de ma sueur, tu sais ce que l'on fait avec ? Bon la chèvre est dans la pièce à côté, le futur successeur a dû la préparer.


La faille se referma, et sous les yeux émerveillés des Kevin ébahis, il les brandit.
Voici les conventions véritables, le seul évangile, le guide absolu de la poutre.
Lisez, car ceci est mon histoire.


Avides, ils dévorèrent les premières pages, découvrant que ce qu'on leur avait enseigné était faux, et admiratifs devant tant de lumière. Désormais, ils sauraient la vérité, ils contesteraient la relique comme un objectif et joueraient seconds après s'être déployés premiers.

Quant ils levèrent la tête, le grand Manol_Druss avait disparu.
Depuis son palais d'argent, il contemplait les Kevin, et avait réuni ses disciples.

_ Regardez, mes fidèles, le devoir du prophète accompli.

Et les fidèles regardèrent les Kevin se poutrer.

" Votre seigneurie, regardez"
_ Mais qu'est ce qu'ils foutent bordel ?
" Ils boivent à la gloire de la sainte poutre"

_ Ah me'de, j'ai dû y aller un peu fort avec le cours de Turgescence.
Bon c'est pas grave. Regardez disciples, ce seront eux les nouvelles pousses, les espoirs de demain, les  ....
" Votre Drusserie ?"
_ Quoi encore Shevdka Orange?
"Ils chargent après avoir débarqué de leurs rhinos ..."

_ Ouais, le côté obscur des FEQuesques a encore frappé.
Voyez, disciples, comment le mal est profond.
Nous devons le combattre sans relâche et veiller à préserver la galaxie de sa perfidie...

"On commence par quoi ?"

_ Préparez vos armes, le devoir va nous appeler bientôt.
Mais avant cela, une mission personnelle me retiens.

"?"

Va me chercher une paire de ciseaux, j'ai un concert privé.
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